先輩という名の生き物
先輩、
社会に出る上で絶対に遭遇する生き物、
なんなら義務教育の時点で出現し、地域によっては猛威を振るう生き物ひとつでもある。
一度街にくりだせば、様々なタイプの「先輩」と遭遇することがある。
とまぁ、近所にもたくさんの野生の先輩がいるこのご時世に、先輩の説明は不要だろうかもしれないが、少し述べるとするのであれば、「先に生まれやがった輩」っていうのが、先輩だ。
百害あって一理なし、と言われることが多いのがこの先輩という生き物だが、
そんなことはなく、
僕は運が良いほうなので、良い先輩に恵まれることが多かった。
しかし中には死ぬほど嫌いな先輩、僕の人生の中において１ミクロンも必要性がない先輩なども全然いる。
そして当方音楽をしている人間なので、本当に様々な種類の先輩がいるものだなと日々感じている。
例えば、小さい頃から楽器をしているタイプの年下先輩、通称先輩亜種、
これはなかなかに厄介、
楽器も上手く、人間もできている場合が多いので、こちらにマウントを取らせてくれない、マウントを取ろうとすると、周りの取り巻き先輩たちに袋叩きにあい、存在を抹消され、みなの記憶からいなくなることになる。
しかしこの先輩亜種にも、クソみたいなタイプは少なからずいる。
なにかしらでマウントを取り、でかい顔して闊歩してくる。
技術は目を張るものがあるが、人間性が終わってるタイプである。
しかしこういうタイプは諸刃の剣で、勝手に死んで行きます。
自分の毒にやられていくもしくは自分よりもより強大な「先輩」に殺されてきます。
あとは自分の演奏を聞かないと怒り出す先輩、これはかなり希少なタイプ。
でも音楽業界にはちょいちょい見かけては、様々な要因で死滅していきます。
しかし、どこかに身を潜め生き残っているパターンもありますので、気をつけましょう。
この先輩希少種はかなり攻撃力が高く、しかも質が悪いのは、自分よりも弱い、格下と思っている人間にしか攻撃しないという器の小ささがあります。
なのに、器が大きいふりをしてきます。
頼れる漢、兄貴感を出してきます。
このフェイクに騙され、捕食されるところを何度も僕は見かけてきました。
あいにく僕は運がいいのか、先輩希少種にあたったことはなかなかありません、
もしかしたら、当たっていたのかもしれませんが、固有スキル先輩殺しが発動してたのかもしれません。
しかしながら、この固有スキルを持たない人たちは沢山います。
ですので、こういった先輩希少種をみかけたら、まず逃げたほうがいいです。
愛想笑いや、お世辞などはご法度、その希少種のエネルギーになり、より強大でうざったらしい絡み方をされる恐れがあります。
どうしてもこの希少種を殺したい！
友人の敵討ちをしたい！！！
という場合にはいくつか方法がありますので、先輩殺しの私が何個かパターンを書いておきます。
参考になるかわかりませんが、お試しください。
１，より強力な「先輩」を連れてくる。
これはFFⅩ方式ですね、別名究極召喚、
その道のプロであったり、その希少種よりも地位も人望もあり、攻撃力が高い人物であればあるほど、希少種狩りには最適です。
その先輩を見かけた途端、希少種はまず弾け飛びます。
自分のしてきたことが跳ね返り、存在が宇宙の歪へと飛ばされ、素粒子になり、
先輩希少種だったものが、大気中に漂います。
先輩には先輩をぶつける。
先輩殺しの常套手段ですが、これが一番ダメージが大きいでしょう。
ただし、その連れてきた先輩が新たな先輩希少種になる可能性もなきにしもあらずですので、お気をつけください。
そうすると、またより強力な先輩をぶつけなければいけなくなりますので、
使う場合は気をつけてください。
2,よくわからない理論を展開させる。
先輩希少種というのは自分の持つ知識や経験に絶対的な自信を持っており、
それを共有という名の強要をしてくる攻撃パターンが基本的だ。
その知識や経験に対し、「すごいですね！」という褒められ待ちなのだ。
称賛単騎待ちという技でもある。
これをせずに、よくわからないでっち上げの適当な知識で対抗する手法が存外有効だったりする。
「なるほど！６連の９つ割ですか！ということは４分音符のパルスの感じ方が重要ですね。８分裏、いえ、１６分裏に意識を持ち、ながらシンクロしてアーティキュレーションしてくんですね……あ、もしかしてジュロート理論に基づいてリズムとってます？」
みたいな感じでいく、先輩希少種はそこまで大した知識もないし、デタラメなことも理解できない可能性が高いので、「お、おう」と面を食らうでしょう。
その隙に逃げる。もしくは鼻の下が基本的には急所なので、そこにワンパン食らわして倒しましょう。びっくりして先輩希少種は死にます。
３，鈍器で頭部を殴る・鋭利な刃物で重要な臓器を刺す。
死にます。瞬殺です。
とこんな感じでいろいろ書きましたが、そんな僕もあなたも誰かの先輩になっているわけです。
人それぞれ感じ方はいろいろあります。
人の目を気にして生きていたら疲れてしまいますので、時には息抜きして、
後輩と一緒に楽しめたらそれが素敵な先輩なんじゃないかなとも思います。
僕は本当に、自分みたいな先輩がいなくてよかったなと心から思っています。
もしいたら、鈍器で複数回殴って、土偶と一緒に樹海に埋めます。
まぁ今日はこんな感じです。
顔面偏差値という恐ろしい壁
偏差値、
この言葉を聞くと予備校に通っていた時代を思い出す。
人生の中で一番、試験のための勉強をした時代ではないだろうか、
予備校の中には仲の良い奴らも多く、勉強も楽しく、素晴らしい日々だったようにも感じる。
しかし受験が近づくにつれ、空気もピリリとしたものに変わり、
浪人生を見つけては、死神だ！！死神が来たぞ！！と、誰かを下に見たりしていないと自分の精神を保てない奴も出てくる。
みな、目が血走り、いつでも赤本で殴り殺せるんだぞと言わんばかりのオーラを放ち、
成績の良い同じ志望校のやつを一人づつ抹殺すれば、自分は受かるのではないか…
そうつぶやく友人もなかにはいた。
しかし、偏差値というものは、勉強して、それなりにしっかりと対策をとれば、必然的に上がるのだ。
RPGのレベル上げのようなもので、敵を倒せばレベルが上って、より強靭な技を繰り出せるようになるものなのだ。
そう、僕はずっと思っていた。
偏差値とつく言葉は、高い壁だが努力すれば乗り越えられるものだと、思っていたのだ。
しかし現実は厳しい、あぁ無情である。
世の中には「顔面偏差値」という、最初のキャラメイクで決まる特殊スキルが存在するのだ。
これを強く感じたのは、東京の某私立大学を受験した時だ。
見渡す限り、美男美女、なんだ？モデルのオーディション会場と間違えたのか？
そう錯覚するほどに、美男美女ばかりだった。
イケメンの圧に殺されそうになりながら、試験を受け、美人のなぞのいい匂いに心が何度も惑わされそうになりながら、試験を受けた。
そうやつらは特殊スキル「顔面偏差値強」というスキルを使い、「顔面偏差値最底辺」
の俺に幻惑をかけ、メンタルを蝕んできたのだ。
僕はなんとか踏ん張り、シャープペンシルを噛み、消しゴムを食べることでなんとか自我を保つことができたが、友人は駄目だった。塩の固まりに変わっていた。
ここで初めて、超えられない壁というものを感じたのだ。
「顔面偏差値強」の平均的能力の男と、「顔面偏差値最弱」の万能の天才と祖母から言われた僕が戦った場合、
なにかしら回避アイテムがない限り、確実に絶命、戸籍からも名前も住所も消え失せるレベルで存在を否定されるであろう。
そう、それほどまでに「顔面偏差値」というのは強い、
幸い僕には「祖母の祈りレベル9」が発動しているので、死ぬことはない
ありがとう、おばあちゃん
しかし最近では、この顔面偏差値は、髪型、メイク、服装などで、補えるようにはなっている。
現代の進化に伴い、もろもろ修正出来るアプリケーションなどもあり、少しづつ緩和されつつあるのだ。
まさかの前口上で1000文字もいくとは思わなかった。
つまり今日僕が何を書きたかったというと
ブスがポトレするんじゃねぇ！！！！！
わきまえろ！！！死ぬぞ！！！！！！
ということだ。
ポトレ募集！みたいなのが昨今SNSで見かける。
大体やべークリーチャーがそこには待ってるものである。
そして撮ったポトレや、自撮りなどを、普通にSNSにアップし、
なぞの取り巻きに「いいね」や「RT」をもらい拡散させ、調子に乗る。
もちろんそんなやべーやつらだけではない、
めたんこ可愛い人などもいて、とても目の保養、都会のオアシス
マイナスイオンって写真から出るんだねー、と思うことも多い。
しかし、そんな癒やされていた俺を、タンクローリーで轢き殺すかの如く、
すさまじい魑魅魍魎のモンスターが襲ってくるのだ。
当方も決して褒められた容姿ではない。
それは母親の子宮にいるときから知ってる。
1+1＝2ぐらいわかりきっている。
しかし、僕は、一つ言える。
わきまえている自身があると、
絶対に自撮りしないし、ポトレ募集☆
とかも死んでもやらないであろう。
そう自分の技量をわきまえているのだ。
大半の人達はそうであろう。
だれも邪眼の力は使えないし、
親父が忍者で、実は小さな頃から特殊な訓練を受けてきたりもしていない、
だからこそ、わかるのだ。
自分の技量と、尺度というものが、
そう、わかってほしいのだ。
自分に似合う服装や、素材というものを、
絶対に輝ける場所があるはずなんだ。
ただ！そのネットアイドルまがいの場所では絶対にない！
まず痩せてくれ！びっくりする、ボストロールかと思うじゃないか！！
あとメイクも考えたほうが良い、
素材の味が良いのならいいが、家庭菜園のトマトには限界があるのだ。
とまぁ、色んな方向から攻撃されそうな事を書いてしまった。
でもいいのだ。
僕には「祖母の祈りレベル9」があるから……
ばあちゃんまじ感謝卍
まぁ今日はこんな感じです。
ラーメンが食いたい
シンプルな欲求だ。
「ラーメンが食いたい」
このシンプルな欲求は誰にでもあり、ふとした瞬間に沸き起こる欲求の一つだろう。
ちなみに僕は少なくて月2あたりでこの欲求が襲い来るときがある。
そして今日、というか今、この欲求がこの身体を襲い、焼きこがれるような空腹をもたらしているのである。
そうなっては仕事している場合ではない、欲に忠実にラーメンの事を考えようではないか、
どこの店にラーメンを食いに行こう。
など考えるのが楽しいが、もう僕は決まっている。
「中華そばが食べたい」というなんともわかりやすい答えが頭の片隅にいるのだ。
ということで中華そばを食いに行く事を決心、しかし社会というのは辛く厳しい現実を僕に叩きつける。
ランチタイムまであと30分ほどあるのだ……
なんと由々しき事態であろう、神は僕を見捨てたのか…
というたかが30分ぐらいで大げさなんだよと言われそうですが、
それほどまでに身体が、脳が、心がラーメン、中華そばを渇望しているのだよワトソン君
なぜか最近「中華そば」が好きなのだ。
ラーメン文化の発展に伴い、塩、味噌、醤油、豚骨と様々な種類のラーメンが出てきた。
そこから独自の発展をしていき、意識が高いラーメンから、次郎インスパイアのIQが低いラーメン（褒め言葉）そしてつけめんという新たなステージにいき、どんどんと進化してきているのである。
味や種類もどんどんと増えてきており、とりあえずなにか足して新しいものに挑戦してきているのである。
AIの進化とラーメンの進化というのはほぼ同じスピードで来ており、
近い将来VRラーメン、ウィダーインラーメン、無重力ラーメンなどが横行し、
ラーメンと現実の区別がつかなくなった若者が人の髪の毛をすするという事件が起きるに違いない、あと自分自身がラーメンそのものであり、人は俺がいないと生きていけないという思考を持ったはた迷惑なサイコ野郎が各地に出没、黒いTシャツに前掛けをし、頭には手ぬぐいを巻き、一つの宗教ができ、黄巾賊のような感じで各地で大暴れするという未来が予想される。
最近僕はそんなラーメンの進化についていけず、なんならガチャガチャしたラーメンが苦手になってきている節もある。
そう、シンプルなラーメンが好きなんだ僕は！！！という
一つの結論にたどり着いた。
だからこそ、中華そばが食べたい。
シンプルな、醤油の、なのにコクがある。
中華そばを渇望しているのだ。
結局みんな帰ってくるのだ。
進化や競争に疲れた人たちが、中華そばへ帰ってくるのだ。
都会に疲れた若者、隠居を考える初老も、結局田舎に住むという考えになるのと同じ、
映画ラピュタでもシータが言っていました。
「どんなに恐ろしい武器を持っても、たくさんのかわいそうなロボットを操っても、土から離れては生きられないのよ。」だからラピュタは滅びたんだと
シンプルな中華そばに、皆帰ってくるのだ。
FF7でいう、ライフストリームと中華そばは同じ、
黒マテリアの代わりに、煮玉子でもトッピングしようではないか、
みんな中華そばに帰って来るのだ。
さぁみんなで帰ろう。
懐かしい、シンプルな、中華そばへ！！！！
くそ、まだ昼休みにならない…
まぁ今日はこんな感じです。
なぜ咀嚼音を出すのか
会社の愚痴をブログに書くという、なんとも疲れ切ったOLのような記事になりそうだが、気になり始めたので書いておこうかと思う。
弊社は俗に言うIT企業というやつで、システムを作ってそれを売るというのが業務内容だ。
IT企業らしく、社内の雰囲気はかなり自由なものになっており、Tシャツにパーカーというラフスタイルで仕事を行っている。
業務内容や、人間関係などに全く不満はなく、わりかし良い環境で仕事をしているのだが、一つだけ大きな不満が僕にはある。
そう社長の咀嚼音だ。
なにぶんできたばかりの会社、人数も少なければ事務所もそこまで大きなものではない、
みんなが顔を合わせて仕事が出来るほどの大きさだ。
昼食時になると近くの弁当屋さんで買ったり、外に飯を食いにいったりなど様々だが、エンジニアと社長は弁当屋に行き、弁当をオフィスで食うというスタイルだ。
別に飯ぐらい自由に食ってもらっても構わないのだが、
この社長が俗に言う「クチャラー」なのだ。
クチャラーとは、クッチャクッチャと音を出しながら飯を食い、周りに咀嚼音を聞かせ、自分今ご飯食べてます！！どうですかこの音色！と周りに自分の立ち位置を教えている部族の一つだ。
まさか社長がこの部族出身だとは思いもよらず、私自身大変戸惑っているのもあるが、
なにより嫌悪感のほうが強く感じてしまっているのだ。
僕は人生、そこまで長く生きているわけではなく、人生経験もどちらかと言えば薄いものだと思う。
その人生の中でクチャラーという存在に出会ったことがなかった。
ネットなどでは存在を知っており、もはや都市伝説かなにかの類のひとつなのだろうとも思っていた。
イリオモテヤマネコ、ヤンバルクイナ、ニホンオオカミ、ハブと戦うマングース、
ツチノコ、そんなぐらいの存在だと認識していた。
それがこんな身近に、よもや職場の一番偉い人がそのような存在だとは誰が想像したであろうか、
面接のときに僕自身もそれを全く見抜けなかった。
なんなら自己紹介の欄に入れておいてほしかった。
「うちの社長はクチャラーです。」と
実際目の当たりにするとこんなにも嫌悪感がでるものなのか、
一体どんな教育受けてきたんだ。こんな人でも社長になれて、結婚して子供もできてとか考えてしまう。
いかんいかん、言い過ぎだ流石に、と思うのですが、どうしても嫌悪感が溢れてしまう。
オブラートに包んで言ったとしても「気持ちが悪い」という表現になってしまうのだ。
いや、その人の生き方やし、別にええやん？
気にしすぎやで？と思うかもしれんが、本当に気持ち悪い。
僕が京都出身とかだったら、「社長さん！いい音立てて食事してはりますな～」とか言えるんでしょうが、そんなことは言えない、なぜなら京都出身ではないから、
証明終了
そして咀嚼音だけではない、飲み物を飲む時の音もすごい、絶対にズズッ、ズビビビっていう音を出す。
なんだ？あれか？熊よけの鈴とか口笛か？このオフィスは北海道の山の中になるのか？
缶コーヒーを飲んだときなんかもうすごい、ズブリョリョ、ズビ、ズビバ！スゥー…
もはやエンターテイメントだ。エロ同人の擬音みたい、人が嫌がる擬音語100選に選ばられる勢い、今最も勢いのあるIT社長の咀嚼音代表と言っても過言ではない、
もしかしたら何かを誇示しているのかもしれない、
俺はこんだけ音を立てて飯を食える！なんなら飲み物だって音出せるぞ！！
ゴキュゴキュズビビ！！！
IT社長の間ではトレンドなのかもしれない、きっとなにかのソリューションなのかもしれない、僕は末端の社員だから、そういったものがわからないだけかもしれない、
社長になるっていうのは大変だなーと考えるようにし始めた。
この競争社会で生き残るためには、なにか特筆した個性というものが必要になり、
ぶっ飛んだ思考、先見の明、壮大な咀嚼音……
きっと社長もその競争社会のなかでなにか特筆したものを見出すためにやっているのであろう。きっとそうに違いない、そうでなければ、人間性を疑う。
ビジネスの世界って大変なんだなーと思った昼下がりでした。
うちの会社がドカンと成長したら、クチャラーのすゝめとか、
ベンチャー企業でのし上がりたかったら咀嚼音を出せ！！
みたいな本が出版されるんだろうなー……
重版とかされんのかなー、ガイアの夜明けとか出るのかなー……
さーて仕事に戻るか
まぁ今日はこんな感じです。
毎日書くって約束したでしょ自分に！
という、別に誰も見てないしいいんじゃん？好きなようにやればいいじゃん？
と思うわけなんですが、
継続は力なりというありがたいお言葉があるように、
何事も継続していけばそれなりに武器になり、力になるはずなのである。
筆者はどう考えても文章力、語彙力がなく、社会不適合者がかろうじて服を着ているような人間である。終いには目に光もなく、そのへんのスーパーに売っている鮮魚のほうがあるかに目に光があると言われる始末、
だからこそ、ブログぐらいは書き続け、すこしはマトモになろうっていう寸法よ！
この方法でマトモになるのかと言われれば、多分ならないと思っていますが、それでも……それでも…！
という藁にもすがるような気持ちで書こうと思います。
日々あったこと、感じたことを書きながら、自分も成長出来るとか、素敵すぎるやんか
とこんな感じで前置き長く書いてますが、今回特筆して書くことがない。
おいおい、4日ぐらい放置してその体たらくでいいのかと思いますが、
このブログ誰に読まれてるわけでもないし、自分の好きなようにやっていいのではないだろうか？という、さっきの前口上どこ言ったの？っていう逃げ姿勢
あったことと言えば台風来たぐらいかな沖縄、
いや、ライブしたじゃんって思ったけど、そのへんのレビューとかは本人がしてもしゃあないしなー、感想はめちゃ楽しかった。打ち上げで笑いすぎて頬が痛かった。
お客さんもいっぱいだったし、来てくれたお客さんも満足してたみたいだったので、嬉しすぎて泣きそうだった。
そして今週の日曜日もライブですな、りんご音楽祭のオーディションライブってやつですな。
二バンドしかでないっていうなかなか攻めたオーディション、早くも決勝戦、
トーナメント表バグってる。プロアクションリプレイでも使ったんかおい、
しかも対バン相手（対バンというくくりでいいのか）は謎のミクスチャーバンド、
なんだか懐かしいタイプのミクスチャーバンド、良く言えば山嵐みたいなバンド
いやいや、どんな組み合わせやねん！
僕らもしかしてミクスチャーバンドだった？
ラップとか挟んでギター歪ませて重いビート刻むバンドだったっけ？
もしかしたそうだったかもしれない、
ついに俺もツインペダルでドコドコさせる日も近いかもしれない……
いや、単純に考えて嫌だ。俺がツインペダル使ったらダサい、繰気弾ぐらいダサい
メタルは好きよ、なんなら密かにSlipknotとか練習してたし、速いのとかすごいって思うよ。
でもそういうのはメタル界隈の方々に任せて、ポップス出身のワイはシングルペダル、なんならオマケにシングルチェーンで充分なんです。
どうしよう収集つかなくなってきた。
何が言いたかったというと、スピッツは最高
そう……
スピッツは最高！！
まぁ今日はこんな感じです。
