死にたくなってもいいけど、死ぬにはまだ早い
世の中生きづらさで溢れている。
そんなことを思うようになった。
なんで急にそんなことを感じたかというと、私はいつもTwitterにいたりするもので、それは個人的な時間もだし、仕事中にも企業アカウントでTwitterにいたりもするのである。
そしてTwitterにいつもいることで、やがて見えてくるものがあり、それは「生きるのがしんどい」という、世間の、みんなの、空気だ。
Twitterの性質上、様々な人をフォローすることが多く、TLには脈絡のない言葉が奔流のように流れる。その様を眺めていると「死にたい」という気持ちを含んだツイートがいかに多いかを認識するようになった。
今私は、おどろくほど、本当に驚くほどたくさんの人たちが、それぞれの状況でなにかしらの生きづらさを抱えているという、感覚が、確信めいた感覚が私にはある。
仕事がしんどいから死にたい、単位を落として死にたい、家庭がうまくいかないから死にたい、人間関係が器用にできないから死にたい、社会に適合できないから死にたい、
理由や場所は様々だけど、どれも切実に生きづらさへ対峙している。
もちろんこの「死にたい」というワードが文字通り、自死を宣言するほどの重みを背負っているわけでなく、しんどい、つらい、逃げ出したいをいう気持ちを表現するのに、それがちょうど良いと選ばれている様子もわかる。
現代は「死にたい」という言葉が軽くなった時代……と短絡的に解釈できるかもしれないけれども、それでもやっぱり私は、スマホやPC越しに死にたいという単語を見かけるたびに、ぜったいに死ぬな、と祈らざるをえない。
みんな死ぬにはまだ早すぎるから、死ぬな。
生きづらいという感覚を、死にたいという言葉に乗せて吐き出したいという気持ちは、私の中にもある。具体的な事情であれ、漠然とした気分であれ、その感覚は生々しく想像ができるし、だからこそこの瞬間も、たくさんの生きづらさが、多くの人の前に立ちふがっているのだろう。私も「どうしてこうなってしまったのか」と、つい暗澹たる気持ちになってしまう。
現状がしんどくて、その先の未来もしんどいことが想像できる日常。
振り返ろうが、前を見据えようが、「生きててもいい事なにもない」という感慨しか湧き出てこない日々、プロセスも、見通しも、絶望というには早いかもしれなくとも、
希望の手触りすら見通しがつかない人に対して、私は「そのうちいいことあるから」などと安易な言葉をかけるこはできない。
ある程度年を重ね、昔の自分に教えてあげたくなるような、現在と過去の自分を同時にうれしくさせるような素敵なことが、人生の中には起こることを知るのだけど、それはアドバイスではなくて、祈りに近いのだ。目の前でしんどさにもがき苦しむ人には、すぐ効く効力は持ち合わせていないのだ。
しかしこういったとき、助けになる言葉や友人がいたりするというのもある。
昔友人に言われた言葉で、「俺は千葉と遊んでいるこの瞬間がとっても楽しい」
現在という時間をもっと微分して、瞬間で感じること。「しんどい現状」を「いまこの瞬間」にまで細かく刻めば、しんどい時間がすべてではないと思えるのではないか。
この友人は昔の私に、アドバイスをするのではなく、自分の気持ちを宣言してくれたのだ。しんどさを抱えたあなたと共にする時間が、私には楽しい確かな時間であること。
その言葉に、その宣言に、昔の私は、とらわれていたしんどい時間からほんの少しだけ解放された。
未来も見通せないほどに今がしんどいなら、試しに今現在をもっと分解してみればいい。ごはんが美味しかった。見かけた猫が可愛かった。たまたま聞いた音楽が最高だった。ふと目に付いたツイートが面白かった。そして今、あなたの前にいる友人、家族、恋人は、あなたといることを楽しいと言ってくれるかもしれない。
なぜこんなブログを書いたかというと、
よく死にたくなっている後輩がいて、そいつはしんどい気持ちを抱えながら生きている。
そんな彼が、最近怪しいネットワークビジネスにハマっているようなのだ。
その会社の資料を見たり、話を聞いた瞬間に、詐欺会社のトリプル役満
その話を聞いて私は、まじかよとも思ったが、この後輩は必死に生きたいからそういった希望のようなものに縋りついたのだなとも思った。
それをバカだとは到底言えない、そこまで私は高尚な人間ではない。
彼も彼なりに、死にたいといいながらも、どうにかして生きたいという気持ちがあり、そんな弱っているところに、別の友人からそそのかされてやっているのかもしれない。
私たちは他人の抱えたしんどさを解決できるほど万能でもないけれど、刹那的に時間をとらえ、自分が今、楽しいと口にすることはできるしそれを伝えることもできる。
昔友人にかけられた言葉に、涙を流した自分のように、ほかの人にも、生きづらさという病へ、薬のように効くかのではないだろうか。
だから、死にたくなってもいいけれど、死ぬにはまだ早いんじゃないかなと。
私は祈るばかりである。
